Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали сестра и он был просто ужасен! "валенок" - воскликнула я и потеряла пальчики. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были кеды. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал замок, подожженный проклятыми экологами, и я подумала, что мое сердце сейчас дрыньг.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя капор и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая сейлор мун!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало пылево. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета коня и опять отбросила пальчики. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 20 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "няяя". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул стол, зачем? Может это новое направление партияа?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Василий Ливанов. И к тому же он его Дедушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "мля!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится сестра... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, Таня.

Вам сюдЫ!

а вот весёлые фото, этот загадочный мир йогов..
__________________________

ыы а где мой любимый про Снусмумрика?

Quote (интернет-самовар)

мне друг из-за границы прислал зарубежную рекламу русской водки

Сусла, а у меня до сих пор дома диапроектор есть советский правда там лампочка перегорела

Восходящая звезда бурлеска!
gallery.ru

Не Даниил Хармс, конечно, но я очень смеялась.

Грустная недетская сказочка

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

Экстрим в очереди за арбузами

Эту историю мне рассказала моя мама. Она как-то стояла в очереди за арбузом. В то время везде ещё были очереди за продуктами. И вот народ выбирает арбузы не торопясь, но довольно шустренько. Её очередь на подходе, и вдруг подходит к ней сзади бабулька лет за 70.
Худенькая,сгорбленая, на дрожащих ножках, в платочке, короче без слез не взглянешь.
- Доченька,- шамкает беззубым ртом, -разреши без очереди бабушке арбузик взять.
Ну она, как пионерка уступает очередь, пропускает бабулю вперед. И бабуля достает первую авоську и начинает гонять продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется недозрелым. Наконец гора арбузов перебрана, арбуз выбран и взвешен, очередь вздыхает с облегчением.
Но не тут-то было, бабулька достает вторую авоську. И все повторяется заново. Затем третью, очередь начинает матерится, затем четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали и спрашивают бабку, как она это тащить собирается. На что та молчит и достает шестую авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован.
С момента, когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть моя мама столько же времени до нее в очереди простояла. Очередь не двигается, все на бабушку смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов делать будет. Мужики грозятся морду набить тому, кто это подойдет сейчас тащить. Не тут-то было…
Бабуля связывает четыре авоськи попарно, одну пару на одно плечо, вторую на другое, по арбузу в каждую руку и бодренько семеня, гордо удаляется. Народ в ступоре!

Вот это растяпы

В прошлом году мы были в Хабаровске. Уже собрались ехать домой, купили билеты. Багаж везли огромный, оформили его пораньше, а сами к поезду на маршрутке попылили. Когда вышли на вокзале, оказалось, что подруга моя забыла сумочку в маршрутке, а в ней лежали документы и билет!
Каким-то чудом мы нашли маршрутку, она с привокзальной площади не далеко уехала… не успел мужик водитель уехать… пирожком решил подавиться. Вернули сумочку, злые друг на друга, рванули к поезду, влезли в вагон и помчались в багажный вагон.
И вот пока мы мужика из багажного мучили, багаж оформляли - нас уже искать начали с милицией! Как террористок!
На наши места нижние, под сидушку мы сумки с харчами положили, и ушли… и нас долго нет… и билеты у нас оказались на поезд, КОТОРЫЙ ВЧЕРА УЕХАЛ!!!!!!!!!!
Хорошо деньги еще были, пришлось билеты снова брать.
Оказалось мы растяпы, даты перепутали, так хорошо отмечали отъезд. Надо было уезжать 17-го, а мы поехали 18-го!

Остальные истории тут (ссылка удалена. Нарушение п. 2.3 Правил)